با کلیک روی +۱ توپترینها را در گوگل معتبر کنید
 



امتیاز موضوع:
  • 1 رأی - میانگین امتیازات: 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (97)

#1
Smile 
1. چند روز مونده ماه رمضون تموم شه؟ بدنم نميكشه ديگه.

2. دختره تهران سوار هواپيما شد موهاي كوتاه مشكي داشت، موقع پياده شدن تو استانبول موي بلوند بلند و لنز آبي، پليس FBI دنبالتونه مگه؟

3. عروسی فقط اونجاش که ژِله ها رو میریزی رو باقالی پلویی که زیرِش جوجه کباب و فسنجونه!

4. ‏تا خرتناق که سحری میخوری! افطار هم جای چارتا آدم زنده تا هم فیها خالدونت غذا میخوری! اونموقع حال کدوم فقیر و قراره با روزه گرفتنت حس کنی؟

5. تو سريالاى ايرانى هميشه همه جا جاپارك هست.

6. ‏تاکسی خاموش شد، هرچی هول دادیم روشن نشد. راننده گفت متأسفانه ما ایرانیا توی کار گروهی ضعیفیم.

7. تم برنامه ی ماه عسل یه اهنگی داره که تو اگه بری اونجا خاطرات شمال رو هم تعریف کنی، باز بغض میکنی.

8. شاید یادتون نیاد، ما یک زمانی در حد گیم آف ترونز واسه سریال‌های ماه رمضون ذوق داشتیم.

9. ‏مجری تلویزیون طوری گفت روز اول ماه رمضون هم به سرعت گذشت که قشنگ تابلو بود روزه نبوده.

10. ‏وقتی میخوایین به یکی محبت کنین اول رو یه قسمت از پوستش امتحان کنین ببینین حساسیت نداره بعد.

11. کارگردان برنامه ی ماه عسل اینطوری دستور شروع برنامه رو میده: صدا / دوربین / بغض / حرکت!

12. وقتي درس داري اخبار ناشنوايان از شبکه چهار هم برات جذابيت داره.

13. اندرو وایلدز برای حل یه مسئله ریاضی معروف به آخرین قضیه فرما،۹سال وقت گذاشت.اونوقت من برا امتحان ریاضی۲ نیم ساعت خوندم آخر هم نرفتم سر جلسه.

14. استدلال سوييسى ها از پس زدن يارانه:رشد اقتصاد كند ميشه. استدلال ايرانى ها از دريافت يارانه: ما نخوريم يكى ديگه مى خوره.

15. ‏یه چیزِ جالب بهتون بگم، میدونستین وقتی‌ تو تلفن یه عکسی‌ بهتون نشون میدم، برا دیدنِ اون عکس نیازی نیست تلفنو از من بگیرین؟

16. رفیقم اصرار داشت بهم پول قرض بده. گفتم نه عزیزم؛ مرسی. همین که پیشنهاد دادی، انگار ازت گرفتم. گفت اوکی، حالا کی پس میدی؟

17. مردا وقتی میخوان زن بگیرن دنبال یه زن خوشگل میگردن ولی یه سال بعد ازدواج فقط میگن کاش یه دونه کارمندشو میگرفتم.

18. به چينيه زولبيا ميدن ميگه اين چرت و پرتا چيه اينجا نوشته.

19. نمیدونم چرا تو کل ایام سال خانواده م به من میگن تو که مریضی، دیوانه ای، آدم نیستی بعد موقع ماه رمضون که میشه میگن تو که سالمی چرا روزه نمیگیری.

20. گروه خانوادگی دعوا شد عموم گفت zer nazanin گفتم عمو نازنین کیه؟ یهو زن عمومم اومد گفت ناصر نازنین کیه؟ دعوا رو بیخیال شدن.فردا قراره طلاق بگیرن.

21. اگه تو یه مغازه بین دو تا جنس گیر کرده بودین از مغازه دار راهنمایی بگیرین هر کدوم رو که گفت شما برعکسش رو بخربن . نصیحت یک کاسب پاک طینت.

22. ماه رمضون تازه آدم قدر سلامتیشو میفهمه، ۹۸ درصد مردم ناراحتی معده دارن.

23. ایشالا که در ماه مبارک، برای خوشبو شدن دهان به صلواتِ تنها، اکتفا نمی‌کنین.

24. قدیمها که هر برند موبایلی، شارژر مخصوص خودش رو داشت، آرامش تو خونه ها بیشتر بود.

25. ‏الان حسینی میپره وسط برنامه ماه عسل میگه اگه میخاین احسان علیخانی بغض نکنه عدد فلان به فلان پیامک کنید.

26. ‏تو دانشگاه یکی دست تکون داد، با تکون دادن سرم جوابشو دادم بعد فهمیدم با من نیست، تا ۵ دقیقه هی سرمو تکون میدادم که فکر کنه حالت عادیمه.

27. مکالمات پس از شکست عشقى: دخترا: اشکال نداره فدات شم اون لیاقت تورو نداشت تو خیلی بهتر از اون بودی نفسم گریه نکن! / پسرا: ممد شمارشو بده من!

28. شانس من اینقدر بده که اگه برم کره ماه ی نخ سیگار روشن کنم بازم یکی از رفقای بابام در حال رصد ماه منو با تلسکوپ میبینه.

29. زولبیا خودش هم میدونه همه بخاطر بامیه های کنارش میخرنش.

30. ‏به پدرم گفتم الحق که بهترین پدر دنیایی، گفت سر برج.

31. هر وقت توزندگی راهتو گم کردی راهتو پیدا کن. درهمین حد میتونم نصیحتتون کنم. شرمنده.

32. بک جامعه شناس بیاد بررسی کنه که چرا همه ایرانی ها فکر میکنند فرزند خردسالشون خیلی نابغه و باهوشه؟ و چرا هیچ تاکسی در ایران کولر روشن نمیکنه؟

33. ‏یه بار نشد موقع دیدن فوتبال مامانم نگه مگه به شما چی میرسه، انگار خودشون میشینن سریال میبینن بهشون حقوق با مزایا میدن.

34. این پشه هائی که وسط روز میخوان نیش بزنن نکشید گناه دارن،مشخصه بنده خدا گرفتاره روزا اضافه کاری وا میسه.

35. ۲ هزار نفر دهه هفتادی و هشتادی باهم هماهنگ کردن همزمان رفتن میتینگ بعد ما از 19 سالگی در تلاشیم 10 نفر جمع کنیم ماه رمضونا بعد افطار بریم گل کوچیک نتونستیم.

36. فکر اقتصادی یعنی فردا پاشی بری جلو پاساژ کوروش عروسکای دارا و سارا بساط کنی.

37. به پلیس حق بدین. منم بچه های دهه هشتادی فامیلو تو یه مهمونی با هم میبینم دلم میخواد اشک آور بزنم زودتر متفرق شن.

38. یه شوهرخاله دارم اسمش حجته، بابام میگه، وقتی مرد تو اعلامیش مینویسیم اتمام حجت.

39. دو دقیقه رفتم اینستا، انگشتام چسبید به هم ازبس زولبیا بامیه لایک کردم. مجبور شدم چندتا استکان چای لایک کنم تا دستم تمیز بشه.

40. صداوسیما یه جوری به خاطر کراوات از گردن به بالای کارلوس کیروش رو نشون ميده انگار خدای نکرده آلت موسیقی ای چیزی گرفته دستش.
اعتیاد هم دلیل زیبایی است برای مردن

وقتی که تزریق هوای تو باشد

[تصویر:  heart.gif]
پاسخ
#2
روحمون شاد شدDay dreaming
[تصویر:  lm6tuu2bth68fj02prb.jpg]
پاسخ
#3
Khordad92 (16)Khordad92 (16)


محبوبترین سایت مدل لباس در ایران

www.mihanmode.com

www.bestfashion.ir
پاسخ
#4
Khordad92 (13)Khordad92 (13)
[تصویر:  19harshly5u093jyjlx9.jpg]
پاسخ
#5
Khordad92 (13)
[تصویر:  snmvlckb75k1rs4u6lk1.jpg]
پاسخ
#6
Khordad92 (13)
اعتیاد هم دلیل زیبایی است برای مردن

وقتی که تزریق هوای تو باشد

[تصویر:  heart.gif]
پاسخ


Bookmarks

موضوعات مرتبط با این موضوع...
موضوع نویسنده پاسخ بازدید آخرین ارسال
Smile شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (99) fateme 7 297 1395/7/8، 03:13 عصر
آخرین ارسال: javidiran
Smile شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (100) fateme 5 311 1395/4/26، 02:54 عصر
آخرین ارسال: fateme
Smile شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (98) fateme 6 400 1395/4/8، 10:28 صبح
آخرین ارسال: fateme
Smile شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (96) fateme 4 261 1395/2/21، 09:30 صبح
آخرین ارسال: ßᗩƦᗩη
Smile شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (95) fateme 5 221 1395/2/18، 08:48 عصر
آخرین ارسال: خان داداش



کاربرانِ درحال بازدید از این موضوع: 1 مهمان